Ho-ho-ho

Nov. 21st, 2007 03:25 pm
karial: (Default)
Пожалуй, не все новости читаются печально - некоторые истерический смех вызывают. В Австралии пытаются запретить Санта-Клаусам приветствовать детей традиционным криком хо-хо-хо . Он кому-то озабоченому whore-whore-whore напомнил. Конечно, детям тут же придет на ум мысль о проститутках!
По-моему, именно такие дурацкие инициативы дескридитируют нормальную полит-корректность, превращая ее в посмешище.
Ну, сейчас народ в комментариях порезвиться....на всякий случай, напоминаю: в Австралии, в Австралии - Буш, расовые вопросы и менеджмент IT компаний не при чем! :))
karial: (Default)
Мы решили, что хорошо бы открыть бар с простым названием "Бобруйск". И чтобы для жЫвотных там были мягкие диванчики в темном углу, прямо под надписью "жЫвотные". И чтобы там подавали фирменные коктейли - "жжет", "выпей иаду", "гламурный", "готичный" и, конечно же, двойная порция - "дайте две". Чтобы страница закусок была написана по-албански. Муж, конечно, потребовал еще и девушку с шестом с целью раскрытия темы сисек, но спасовал перед проблемой получения лицензии. Зато надпись над туалетами должна гласить "слив защитан", и буквы на дверях будут правильные - М и ЖЖ.

АПДЕЙТ: граждане, пришедшие в восторг - вы так просто не уйдете...немедленно предлагайте рецепт любимого коктейля для меню, кто успеет - может забить название. Кто сказал "оцтой" - рецепт в деталях, плиз!

АПДЕЙТ 2: предложивший лучший коктейл торжественно получит из рук Кариал титул Почетного Бармена Бобруйска.
karial: (Default)
Наверно, байка - но уж очень весело.

Стоит Ф. в очереди на регистрацию в аэропорту Хитроу в Лондоне, чтобы домой в Нью-Йорк лететь. А перед ним мужик долго изводит стюардессу за стойкой, все ему не так, он ругается, он вызывает ее начальника и вообще долго и необоснованно отравляет жизнь. Отказывается лететь на среднем в ряду месте, хотя свободных нет, качает права по поводу вещей в салон и просто-таки обкладывает бедную девушку бранью. А она не реагирует, а профессионально фиксируя "я понимаю, что вы расстроены" спокойно его обслуживает.
Подходит очередь Ф., и он радостно начинает с восхищения - дескать, какая вы молодец, как вы его профессионально обслужили, не поддаваясь на провокацию поругаться. А она не реагирует, а профессионально фиксируя "спасибо, что вы выбрали Американ-Эйрлайнз" спокойно его обслуживает. Но когда Ф. с посадочным талоном в зубах уже готов отвалить, не переставая восхищаться, сообщает:
- Вы не переживайте, знаете, тот пассажир летит с вами в JFK. А вот его багаж полетит в Найроби....
karial: (Default)
Как сейчас помню - 94-ый год, сервисникам ИБМ в России раздали пейджеры. Это еще круто было - быть по вызову...еще не было понятно, что место такому пейджеру в холодильнике, куда сигнал не проникает (Джо, ты уверен, что ты МОЙ номер набрал? смотри, в архиве ничего от тебя нет..). Приходит Коллега-с-Пейжером и - с порога: "мой начальник Джо решил меня поощрить. Я кладу пейджер в самое чувствительное место, он думает обо мне и пейджер вибрирует...Ну, у тебя в холодильнике есть место?"
karial: (Default)
Stupidity differs from intelligence only by the fact that the later has limits.
(Из нашего учебника по Operations Management).
karial: (Default)
Республиканский анекдот.
Женщина подает судье прошение о смене имени.
- Как вас зовут?
- Hilary R. Shit
- Я понимаю, почему вы хотите поменять имя. И как вы хотите зваться?
- Jane Shit.


Демократический анекдот.
Став из губернаторов президентом Буш превратил локальный минимум в абсолютный.
karial: (Default)
[livejournal.com profile] a_s_w: "Человек-паук боится только одного... человека-тапка".
karial: (Default)
Еще пара хороших американских анекдотов (второй трудно понять живущим в других странах). Тематика - "с кем поведешься"...я все еще на BioIT World.

* * *
Группа престарелых еврейских пенсионеров во Флориде, из тех, что уже десятый год играют по вечерам в карты. Левинтович вдруг объявляет, что он покидает теплую компанию - встретил женщину, влюбился, собирается жениться и уезжает в свадебное путешествие.
- Левинтович, кто она?
- Красавица, cheer-leader, двадцать лет...
- Левинтович, ты в маразме? ты-таки подумал о возможных последствиях такого медового месяца для здоровья?
- Подумал...решил - ну, умрет, так умрет.


* * *
Престарелая пара входит во флоридскую аптеку со списком лекарств.
- У вас есть Липитор?
- Да
- А Виагра?
- Да
(следует перечисление еще 20 лекарств, все есть в аптеке).
- Замечательно! мы решили пожениться и открыть у вас bridal registry!
karial: (Default)
Теща постоянно придирается к зятю. На Рождество она подарила ему два безобразно-старомодных галстука, но зять, боясь придирок, все-таки надевает один из них к ее следующему приходу в гости.
Теща входит в комнату, негодующе осматривает зятя и изрекает:
- То есть, второй галстук тебе не понравился?!!!!!!!!!!!!!!!!


(Саша Т. - это в твою коллекцию анекдотов про тещ. А говорят, мало хороших американских анекдотов)
karial: (Default)
у нас как минимум три выражения из этого ролика вошли в офисный жаргон - enjoy!

http://daryldulong.com/jackfries.php
karial: (Default)
Гарри Трумен жаловался, что Америке не хватает одноруких экономистов. Потому что ему надоело слышать на любой вопрос "on one hand.... but on the other hand" (с одной стороны...но, с другой стороны").

(Это я к резидентной неделе в Колумбийском Университете готовлюсь....задания на дом - мама дорогая! четыре главы из Базермана (о психологических аспектах принятия решений), шесть по статистике, 274 страницы по бухгалтерии, 2 эссе...далее жалобы переходят в нечленораздельное поскуливание).
karial: (Default)
Жена приходит к медиуму вызвать дух умершего мужа.
- Как ты там?
- Три часа едим, три часа трахаемся - и все сначала.
- Ну и разврат у вас там в раю!!!
- Какой рай? Меня кроликом на ферме в Кентукки сделали.
karial: (Default)
Обычно я не публикую "народные" шутки, ходящие в Интернете - но эта штука чуть не сорвала мне конференс-колл....пришлось срочно "Mute" нажать.
**************************************************
ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH )
karial: (Default)
Любящий муж специально позвонил на работу рассказать анекдот. Продолжение к анекдоту, которым меня дразнили первую половину сознательной жизни - про Шерлока Холмса и Уотсона, которые спрашивают из корзина воздушного шара, где они находятся, и получают ответ - на воздушном шаре.
- Это математик, - сказал Холмс.
- Как вы догадались, Холмс?
- Он подумал, перед тем как ответить, его ответ абсолютно точен и совершенно бесполезен.

Так вот - продолжение - для тех несчастных математиков, которые как я бросили давать точные и бесполезные ответы и подались в начальники.

- А вы, я так понимаю, менеджеры? - сказал математик.
- Почему?
- Вы понятия не имеете, где находитесь, не знаете, куда направляетесь, и заранее определили, кто во всем виноват.

Profile

karial: (Default)
karial

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios